昨天和幾位企業成功的學長閒聊難得見面，有的來自仰光，有的來自清邁，聊得起勁快到午夜，大家各自分享這些年創業交友得失的點點滴滴，每人都有被人誤解的傷痕，我也解釋了我的觀點，近些年我的朋友都是大我十至二十歲以上的人較多，或小的晚輩也有一些，同輩中我的朋友不斷在流失，國中高中大學同學也少聯絡了，妻子一直告戒我別忘了老朋友，別人會給我戴上忘本的帽子。
我的行業與我一般朋友友的特別，幾乎和我目前的朋友就業有很大差異，另外我一不太沾煙酒，更不喜歡玩遊戲，用他們的話說，我智商不夠，從小都不怎麽玩遊戲。我高中大學因為工讀問題，也很難和同學打成一片，一下課就各自揚標了，他們為了娛樂，我為了生活，我始終難以和同學們打成一片，我在同學群體裏是那麽的格格不入，有些人的普世價值觀，在我看來太累了，我懶得跟進，進而漸行漸遠，而變成最熟悉的陌生人。
前幾年我一位大學老師給我在臉書上留言，請不要在微信上千篇一律曬你吃喝玩樂的瀟灑了，希望看到的是你成長和進步中的每個點滴。因為你是世界上獨一無二的，在你尚未出生時，你就贏了上億個競爭者。所以，你不應該在最美好的年華頹敗，你應該盛放。
很喜歡《千裏千尋》中的那段話：
“人生就是一列開往墳墓的列車，途上會有很多站口，沒有一個人可以至始至終陪著你走完，你會看到來來往往、上上下下的人。如果幸運，會有人陪你走過一段，當這個人要下車的時候，即使不舍，也該心存感激，然後揮手道別。因為，說不定下一站，會有另外一個人會陪你走得更遠。”所以，友誼走至末路的時候，我才不要去勉強挽救與維持我們仍是好朋友的假象，相對無言，相對無趣，不如相忘於江湖。
我不太想加入一堆社團，印上一堆名片加上一些空洞的頭銜，再裝模作樣地擁有很多友人，拼命擠進去或排隊和名人合照，再在陌生人面前忍氣吞聲的提高自己的社會階層，我其實看不慣，我反而是喜歡回到孤單之中，以真正的開始享受新的生活。”
這些年我看懂了自己的成長軌跡，太太常提醒要和別人合群，不然在職場或生易場上，才好混得開。我告訢太太，我不要逼自己融入到群體裏，不合群的人，不是到哪都挺難混。我真實的回答她，我一直可以逼自己成長，但我沒有逼自己合群，這樣話也許聽起來得很怪誕，很難受。
我一直認為不合群決不全是一個人的致命傷，很多時候，反而是看起來情商較高，懂得融入群體的人會因此被埋葬。在我們的傳統思想裏，不合群的人往往意味著難相處，意味著是一個另類。正如作家王開嶺講的一句話：人群往往是人的墳墓。
叫我和一群價值觀不同的人混在一起，話講得難聽，唱歌難聽，財德又不配位，每天強迫自己迎合他，太痛苦了，還要天天陪唱歌吃飯還要努力拍手叫好，我不能接受這虛偽的自己，這樣的合群更容易迷失我自己。
我參與了許多飯局，“局文化”其實很糟糕，它是一種溝通成本很高，但所得極低的事情。都是、拍手、捐款、飯局、酒局、K歌局……當然，我說的這些局不是真正的朋友在一起小聚的那種，而是我們每個人都經歷過的那種需要攢的、會場裡當然包括很多認識不認識的、看起來很江湖氣的局。既然它需要被攢說明它本身缺乏必須要見面的內在推動力。再加之人數眾多，又基本沒有主題，所以閑聊就成為這種局最基本的形式。我們都知道，最基本組成部分是吹牛、扯淡、八卦和吐槽，這種活動，參與的人越多，聊天內容的質量就越差。這是最符合“木桶理論”的一個事情。如果我們需要讓所有人都能熱絡地聊起來，就必須把話題降低到最低的那塊木板上。而當你不屬於最低木板的時候，就只能俯就。一場飯局下來，你會發現，基本上沒有任何產出感，只有消耗。
我也是一個普通人，但很多事情都是在經歷過以後才會有所頓悟。懂事以來，我都一個人迷茫了的走和朋友不同路，因為我沒有能力合群。現在再回頭看看，那些年我們所謂的合群，其實只不過是一起浪費青春罷了。我也常看到有些社交活動，為社交而社交，其實都在瞎抓認同感，人一到大群體中，受人多現場氣氛的被動影響到，智商就嚴重降低，有時為了獲得認同，個體願意拋棄是非，用智商去換取那份讓人備感安全的歸屬感。
中國年輕企業家羅永浩也說，有思想的人在哪兒都不合群，說得直接一點就是，努力逼自己合群的人沒思想，是個笨蛋。很多時候，我們為了讓自己顯得不那麽孤僻，逼自己改變，融入到群體中去，最終雖然融入了群體，但卻也葬送了自己，辜負了自己。
我最怕自己明明是一只雄鷹，卻走進了一個雞窩，為了和這個群體的雞打成一片，你每天和它們一樣在一畝三分地裏轉悠，卻忘了你當初的夢想明明是要展翅高飛，在雲層裏穿梭，是要去江河湖海，是要去天涯海角的。太多太多的人，在群體中忘記了自己是誰，迷失了自我。
胡適說，獅子老虎永遠都是獨來獨往的，只有狐貍和狗才是成群結隊。
實際上，你會發現，那些優秀的人都有些不太合群，不會隨大流，因為這樣的人活得很通透，他們知道自己需要什麽，也知道自己應該做些什麽。
在《獨處的藝術》中有這麽一句話：獨處，是一種更為深刻的自我成長。我們有很多很多的人太缺乏獨處的勇氣，也因此喪失了獨立思考的能力。實際上，這世界上沒有絕對孤獨的人，一定有和你志同道合的靈魂，再另類的人也會有自己的小圈子。所以我們不要逼自己去融入一個不想進的圈子，不必那麽用力逼自己去合群，懂你的人，自然會成為一個群體。
同時，也請你不要小看那些不太合群的人，沒兩把刷子，誰敢做一只孤狼，有些人你看著孤僻，看著不善言辭，不是他不說話，而是和你無話可說罷了，他不是沒有圈子，而是他的圈子你夠不上而已。真正優秀的人，大多都不太合群，余生很長，偽裝很累，請別活得那麽假裝。
如果你不夠優秀，人脈是不值錢的，它不是追求來的，而是吸引來的。只有等價的交換，才能得到合理的幫助——雖然聽起來很冷，但這是事實。別覺得世界殘酷，這就是遊戲規則。很多人經營人脈時，習慣往外求：求資源、求渠道、求關系。但到頭來，往往都是竹籃打水一場空。真正聰明的人，習慣向內求：放棄99%的無用社交，轉而全力提升自己。
因為他們懂得：人脈不在別人的身上，而是藏在自己身上：唯有自己變得強大，才能獲得有用的人脈！我們最大的人脈，就是自己。你若盛開，蝴蝶自來。
最近看了一本書叫“共情社交”:他講的共情社交不涉及利益的交換，絕大多數人自小產生的社交行為，就是源於這種共情類的需求。
風墟先生研究共情社交時發現一個現象：“一個人的心智越成熟，他對共情社交的需求就會越少。”為什麽會產生這樣的情況？“因為心智成熟到一定程度，就不再需要朋友提供情感支持和心理慰藉了。
共情社交存在的根本原因是在於：當一個人的心智尚未成熟獨立，或是社會階層較低、生活不如意時，他需要從朋友那裏獲得情感上的聯結和支持。”
所謂“功利社交”，風墟先生說：“就是指為達成某一目的，或是從對方身上獲得利益而產生的社交行為。”其實社交也是種“功利社交”有兩個基本前提：一是有效信息，知識與物質的交互傳遞。
人脈和資源這些術語害了很多人。不要以為你去參加一個飯局，你就擁有了所謂的人脈，如果你本身一直對他人是“無用”的，一直以nobody的身份參加各類應酬，你仍然一直只會是nobody。那一類社交性飯局其實很實際，就是一種資源交互，你沒有可以提供的資源，對方的資源也就不會傾斜到你的身上。
在我們住的社區內，公園玩時，我家鄰居家孩子“小幼”，在我們小區朋友最多。為什麽呢？因為他擁有最多的玩具。一天，我問安桐：“誰是你真正的朋友啊？”安桐答：“小幼”。媽媽問：“為什麽是他啊？”安桐答：“他從來不搶我玩具，他只跟我換。”
你看，連七歲孩童都覺得：沒有交換，等於搶。二是擁有較為“對等”的價值水平。這個價值水平不僅僅是指社會地位的層次對等，也指精神才藝上的和諧共鳴和思想觀念上的門當戶對。
當我們懂得功利社交的本質後，就知道現在很多人“經營人脈”的方式很可笑，天天迷信於“為人處世之道”等社交技巧，最後發現都是然並卵，沒什麽實在用處。
人脈的基礎是你的“個人價值”，你的個人價值越大，別人就越會幫你。所以，與其把時間花在多認識人上面，不如花時間提高自己的個人價值。
真正聰明的人，往往很少交朋友。因為他懂得：成為自己的貴人，別人才會成為你的貴人。
金庸筆下的絕世武林高手一般都是隱士高人，喜歡獨處，因為獨處才有時間修練，悟道真理，練達上乘功夫，幾乎是自古以來，每當中國人想要尋訪有著大智慧的長者、有著特殊絕學的宗師、武林高手、不世出的賢人甚至神仙時，大概都會下意識地把目光投向那雲深不知處的深山。
因為我們自幼相信，在我們的生活周遭遍尋不著的奇人異士，必然是隱居在人跡罕至之處。他們通常是不屑露才揚己、不關心也不參與俗世生活的高人。
其實，一個優秀的大俠或能人，往往更有逆流而上的勇氣，更耐得住寂寞。我喜歡合群的性格，更喜歡獨處的勇氣。
當你足夠優秀時，自然會吸引同樣優秀甚至更優秀的人。
把自己活成一個發光的人，而不是追光的人。
當你是一束光時，別人接近你時會被照耀，會被溫暖。
微笑向暖,安之若素，你若盛開，清風自來。
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